Primeira consulta no IPO

“O seu cancro é grave”. Estava sozinha os meus pensamentos eram de tristeza e medo, pensei me diriam aos poucos de forma a não me assustar. Nada disso. “Pão, pão e queijo, queijo “ a médica fez uma ligação telefónica e disse a quem estava do outro lado, temos aqui um caso grave vamos marcar biopsias urgentes.
"Por favor", pensei, "vá com calma eu estou aqui, sem chão." Talvez as coisas tenham de ser feitas desta forma, aceleradas, talvez os médicos se esqueçam que para mim era a primeira vez e não uma rotina.

O início da batalha

Os exames e análises começaram a surgir desenfreadamente, lembro de estar determinada a ser corajosa e a suportar as dores e desconforto, aguentei firme, estava orgulhosa de mim. Recordo a primeira vez que fiz fazer biopsias, na sala de espera estavam outras mulheres, visivelmente assustadas e até a chorar, no decorrer do exame a especialista estava com dificuldade em conseguir espetar a agulha, pediu-me desculpa pelo desconforto, eu disse-lhe sabe aquele ditado “Água mole em pedra dura tanto dá até que fura”. Houve sorrisos. Você é das minhas disse a doutora. O diagnóstico final não tardou em chegar, as notícias positivas foram, não existiam metástases espalhadas pelo corpo, mas era tarde demais para salvar o peito, mastectomia total da mama esquerda e esvaziamento axilar, o maldito estava a crescer.
Um facto importante do dia em que fui informada desta decisão dos médicos, foi que estava junto a mim a minha melhor amiga a segurar a minha mão, uma imagem que nunca vou esquecer, ao descrevê-la as lágrimas correm no meu rosto.
Ela também estava em tratamento no IPO “cancro do útero “dizia para mim amiga o IPO é a minha segunda casa. Ele, o “Enzo”, (foi o nome que ela lhe deu), não me vai vencer. Ela era uma força da natureza tinha um sorriso maravilhoso, mas infelizmente não o venceu, dois anos de muita luta e sofrimento, partiu com 48 anos em 21 de dezembro de 2021.
Meu anjo, que deixou um grande vazio, um dia vamos nos tornar a encontrar nas estrelas.
Apesar do mal existe sempre o lado bom das coisas, foi esse o lema que eu decidi abraçar, para a frente é que é o caminho, aceitar, decidida a seguir rigorosamente todos os conselhos que me foram dados nas consultas, tinha um livro de apontamentos que levava comigo e que foi muito útil. Pensamentos negativos, começaram a ganhar terreno, no tempo de espera da minha operação. Foram 4 meses, nesse período ele começou a tornar-se mais visível, a ansiedade, acompanhada do medo da morte, começou a atormentar-me. Sim é verdade a cura do câncer da mama está muito avançado é um facto, mas por outro lado também ainda existe muita mortalidade nesse campo. Sempre corajosa entrei na sala de operações com um sorriso e a gracejar com a equipa médica, aliás levei para o internamento um livro de anedotas, que li á minha companheira de quarto, ela estava bem pior do que eu, cancro no estômago terminal, rimos juntas, dizem que afinal rir é o melhor remédio, pode não curar, mas sem dúvida que alivia a as almas atormentadas. Quando foi possível levantar da cama fui ao espelho e observei a enorme cicatriz que fazia agora parte de mim, não me assustei foi mais um misto de aceitação e alívio, o mal tinha sido estripado, nos dias seguintes começas a pensar no futuro.

Como vou encarar o meu corpo?

Os pensamentos voavam desenfreadamente, na minha mente, vou ficar mutilada, sou uma mulher casada, onde fica a atração física, a minha autoestima, vou voltar a amar o meu corpo, as pessoas vão olhar para mim com pena, vão perceber que não tenho um peito? As lágrimas foram muitas, o medo da morte pairava agora como uma nuvem negra em cima da cabeça. Fraquejei claro que sim! É humanamente impossível ser forte o tempo todo, por mais que tenhas a tua família e amigos solidários contigo e com o teu sofrimento, a luta é só tua disso não existe qualquer dúvida. Ninguém está lá a cem por cento, a vida estagnou só para ti, tão simples como isso. Sofres no corpo e na alma, ouves comentários desagradáveis, daqueles que te ficam gravados a ferro e fogo, estás-te a valer da doença, todos nós vamos morrer de uma forma ou de outra, o cabelo volta a crescer, podes fazer reconstrução mamária e ainda vais ficar melhor do que eras. Depois falam de uma infinidade de casos de outras pessoas que passaram pelo mesmo, tu não queres ouvir nada disso, não interessa, as pessoas têm tendência a comparar casos, no entanto nenhum é igual ao outro. Amigos que te abandonam quando mais precisas, comentários falsos de preocupação, na verdade é só curiosidade para ter de falar e aumentar a realidade, para outrem, por esse motivo decidi não publicitar o meu estado de saúde nas redes sociais, além da minha família só um número restrito de pessoas estava a par do meu estado de saúde. Foi uma opção muito minha, cada pessoa tem a sua, não permiti a mim mesma sofrer psicologicamente mais, com registos fotográficos, dos tratamentos ou fotos de mim careca. O espelho era o meu segundo pior inimigo, o primeiro era o cancro, para uma mulher bonita como sempre me senti, foi muito duro psicologicamente, são marcas que ficam de qualquer das maneiras, não existia necessidade de reforçar com imagens gravadas, cicatrizes permanentes. Pelo meio, apareceu mais um problema a tiroide, felizmente era benigno, por prevenção fui operada, correu tudo bem. O período de tratamentos de quimioterapia e seguidamente da radioterapia, não foram fáceis, as horas naqueles cadeirões, os segundos demoravam uma eternidade a passar, o pensamento fulcral era, isto é para a tua cura tens de suportar e seguir em frente. Na fase pós-operatória, onde existem drenos, pontos, desconforto, pouca mobilidade é essencial ter ajuda e eu tive Graças a Deus, nesse e no período da quimioterapia. O melhor dos apoios, a minha filha mais velha e o namorado cuidaram de mim com um amor e dedicação extremo, foi uma bênção a qual vou estar eternamente grata aos dois o resto da minha vida. Os tratamentos de radioterapia, eram relativamente rápidos, só o desconforto de estar imobilizada é que causava ansiedade e após algumas semanas as queimaduras começaram a aparecer, mas se seguirmos os conselhos da equipa médica, dia a dia vamos cicatrizando até estar a pele completamente recuperada.

Os profissionais

Em relação aos profissionais de saúde que se cruzaram no meu caminho e me marcaram pela positiva, conheci pessoas que tinha sempre uma forma carinhosa e agradável de falar comigo, extremamente educadas, mostrando disponibilidade para esclarecer todas as minhas dúvidas e receios com fundamento, eu era marinheira de primeira viagem, num mundo totalmente estranho, sentia me frágil muito frágil. Lembro os minutos anteriores que antecediam o começo dos tratamentos aquela sala de espera era fria de sentimentos positivos, estava sempre sozinha, os olhares entre as outras pessoas, diziam a mesma coisa temos medo de morrer. No meio do rebanho existe sempre uma ovelha negra.
Ao descrever as minhas experiências positivas, também sinto a necessidade de proceder ao seguinte desabafo, houve uma médica que foi demasiado insensível comigo, no decorrer das consultas, era extremamente desagradável na seu discurso, parecia que estava contra o mundo e quem lhe aparecesse pela frente é que pagava, mais de que uma vez sai daquele consultório a chorar, que pessoa rude! Chegava a pensar, sem querer desejar-lhe nenhum mal, esta pessoa devia experimentar estar do outro lado da secretária, para poder entender o que eu sentia, passei a detestar ir às consultas, continuei a ser permissiva em relação á forma como falava comigo, tinha medo de retaliações. Este episódio faz parte do passado agora é tudo o que importa, mais tarde fiquei a saber, informações dessa senhora através de outros funcionários, já tinha sido alvo de queixas registadas, não era a primeira vez que ofendera outros doentes. Pessoas corajosas que decidiram, valer os direitos dos doentes, merecemos respeito acima de tudo. É uma excelente profissional, como foi afirmado, no entanto deveria ter consultas de psicologia para melhorar o seu comportamento em relação aos doentes.

O novo recomeço

Sempre foi minha ideia fazer reconstrução mamária, esse dia chegou até mais rapidamente do que me tinham dito, geralmente só passado alguns anos, a lista de espera é muito grande, como aceitei fazer noutro hospital, não chegaram a dois anos de espera, mais uma vez ouvi relatos de reconstruções que correram mal, até que resultaram em morte, nada disso me demoveu, o que posso dizer a quem não tem a certeza se deve ou não tomar essa decisão. Sigam o vosso coração, nós temos de nos priorizar depois de tanto sofrimento merecemos ser felizes. Fui operada no hospital da Cuff, apesar de não ter sido nada fácil devido á complexidade da operação, a médica de cirurgia plástica fez um excelente trabalho, desde a primeira consulta que senti que estava em boas mãos, ouvi palavras reconfortantes que acalmaram o meu coração, foi necessária uma abdominoplastia, para transplante da pele. Quatro horas depois e 84 pontos, e uma embolia pulmonar bilateral, dois dias nos cuidados intensivos, oito dias depois voltei a casa, foi uma recuperação dolorosa, mas superada com muita coragem e resiliência. Digam que é mentira por favor.
Resumindo apesar de achar que ainda havia muito por dizer, já me alonguei demais, espero que a investigação na procura contra esta doença mortal, debilitante e dolorosa, não pare para que a esperança de vida dos cancerosos seja maior. Dizem as más-línguas, o uso este termo é por que quero acreditar que é mentira o que espalham nas notícias, dizendo que a cura já existe, mas que os negócios de milhões das farmacêuticas se sobrepõem a uma cura total e total irradicação do câncer em geral, eu quero acreditar na humanidade e não na maldade. Apesar de ser uma doença para a vida, como me foi dito, sou uma mulher abençoada com a oportunidade de viver mais uns anos, não me considero uma guerreira como dizem, mas uma sobrevivente cheia de sorte muita sorte.

O Que mudou?

Esta luta mudou a minha maneira de pensar, em relação a dar valor a futilidades o qual nos rodeamos ao longo da vida, valorizo cada vez mais a minha saúde, a minha família e todos os pequenos nadas que fazem parte deste mundo que me acolhe, como tenho antecedentes depressivos, anos atrás no pico da depressão desejava a morte para acabar com a minha dor psicológica, hoje penso doutra forma e percebo que a única coisa certa que nos espera é a morte, não existe necessidade de antecipar esse dia. Cada dia que abro os olhos agradeço estar neste mundo. Amar quem sou, ser proativa, fazer coisas que me fazem feliz, não permitir que me magoem, ser livre e agradecer sempre as bênçãos que o universo me envia. Só por hoje sou extremamente grata.

Fátima Silva, 55 anos, Mama, 2021, Doente